FRENCH FOURCH

Salut!

Je cherchais de la musique et je me suis dit que je devrais regarder dans celle que j’ai déjà dans mon disque dur comme un roc plutôt que de le voler sur internet. À une époque de ma vie, je passais beaucoup de temps devant mon ordinateur, alors que maintenant je passe tout mon temps devant, mes yeux piquent. À cette époque je ramassais absolument pas de nana mais je ramassais absolument oui de la musique et je mixais tout ça dans ma tête jusqu’à ce que j’essaie une fois en vrai et que je me dise que non, décidemment non, la vraie vie est moins sympa que dans ma tête. Quoiqu’il en soit, j’écoutais plein de trucs sur Myspace qui en 2004-2005 était nouveau je le rappelle, ou me semblait nouveau, encore cette histoire dans ma tête. Pour se déplacer la dessus ça marchait par réseau, un truc nouveau importé des States, faire des blagues sur les “amis” Myspace était alors l’ancêtre de faire des blagues sur les “amis” MSN ou les “amis” Facebook. C’est dire si je suis votre papa depuis ce soir de 1985-1984 je sais plus, regarde sur ton livret de naissance et retranche 9 mois. Parmi mes préférés y’avait une sorte de réseau/mafia/village de gens qui avaient l’air de vivre en Bretagne et grâce à qui j’ai fini par écouter et réussir à orthographier Slagsmälsklubben, je namedroppe: Theobanz, Miserecordz, dj Pathetik, Davon machin, Boudil da real, Mr Coffee. Ce qui est fou c’est que ces types étaient moches sur les photos Myspace de leurs concerts donnés dans des champs sous la pluie sous des bâches sous shit mais ils prouvaient que la musique c’est une, enfin, en gros, et que, et en fait, ils prouvaient rien du tout à part que la Bretagne était assez moche mais leur musique était vraiment sympa. Des exemples, des cadeaux, des inédits, des anecdotes:

Boudil da real - Le vol du poulet

Mr Coffee - Rockenrol beat

Je vous mets pas les myspaces les mecs, personne clique jamais dessus, c’est triste, mais c’est la vie les mecs, Google fera la job. Si vous arrivez à reconnaitre les logiciels utilisés pour faire chacun de ces morceaux, vous avez gagné la preuve que vous avez passé trop de temps à essayer de faire de la musique et si vous lisez ce blog, c’est probablement avec “ma vie musicale est un échec cuisant mais je persevère“, alors merde, brûlez vos verres et/ou vos rêves, tout le monde n’est pas un David Guetta, tout le monde n’est pas un Dj Bobo.

Hors sujet, hors propos, voilà le lien d’un de ces camblog weblog suceblog de mes deux ou des gens vont filmer d’autres gens cf. démocratisation de la caméra numérique, des logiciels de montage numériques, de la diffusion numérique, internet, technologie, gens. Ceux là sont drôles et leur premier sujet a été le salon de l’agriculture, ce qui, pour un mec qui vit dans le Lot-et-Garonne depuis presque un mois, est un sacré bon choix. En fait le lien est indirect, dirigez vous vers “J’y étais“, c’est le nom de la capsulelog. Tout ça me plait et me rappelle ce projet foufou de traiter des sujets absolument inintéressants en les rendant jolis par les processus classiques de weblog (20% Lafesse-gag-LOL, 20% Skate-Fisheye-jolis habits, 20% Jackass les gens feraient n’importe quoi pour qu’on les filme, 40% Nichons-juste nichons), mi-dénonce, mi-pass presse pour bouffe gratos. Je cherche un cadreur, je cherche un producteur. Bisous.

J’y étais via Konbini

De la musique avec des synthés, normal banane c’est l’été, je suis pas encore allé à la plage, le sel ne tire pas ma peau mais l’envie tire mon radeau. C’est une métaphore, j’ai pas de radeau, y’a pas assez de sièges dans ces animaux là, alors que nous on est des frères assis, on est des sacrés amis. On s’écoute ça à fond les ballons et on pense aux nanas et au fait que y’a des années on en voulait plein et là en fait non ça va, on veut juste la mieux les mieux parce qu’on est deux-trois parce que ma Twingo est bien assez grande pour l’amitié et que le ballon sur la plage ça se joue à plusieurs et que j’ai jamais été bon pour aller jouer avec les autres enfants, je sais pas dans quels quartiers ils ont grandi, je sais même pas s’ils sont pas de droite ces salauds là. Y’a pas beaucoup de virages mais y’a trop de Citröen pour doubler, au fond, tout ça, c’est pas important parce que j’ai des cds compils de 2005 avec des boitiers décorées au blanco, on peut rouler des heures et on pique niquera sur la plage. “Vroum!” qu’elle fait la bagnole, pile sur la route de Lacanau.

Knightlife - Crusader

Pour le retour, un vieux baton. La fin du morceau me donne envie de me fabriquer un drapeau avec mes vieux souvenirs et de le secouer face aux vagues genre.

Cobra Dukes - Airlight (Aeroplane Remix)

C’est le bac, aujourd’hui le sujet de philo c’est: “grosse bite ou réussite?“. Ça te parle? Moi non. De toutes façons le bac c’est du chiqué, y’a qu’à voir: 100% des gens de ce blog (Ca$hmere a fraudé mais ça compte) ont le bac et 100% des gens de ce blog n’ont pas de travail. Or, comme le dit ma grand mère sympa qui parle un peu en français un peu en espagnol un peu en même temps: lo mas importante es de bien trabailler, de trouver oun bouen trabajo. Merci mamie, mais je fais ce que je peux bordel.

Les mecs de The Shoes doivent avoir un travail, en tout cas ils avaient des plus jolis habits que moi quand je les connaissais de vue de Bordeaux, on habitait dans la même rue mais c’était chacun chez soi, chacun sa soie tu vois. Un soir, j’ai le souvenir de m’être entendu avec celui qui s’appelle Guillaume sur ce qui était cool dans le hip-hop contre un type, sympa au demeurant, qui affirmait que l’esprit des origines s’était perdu, et que “où était le Peace Love And Unity chez Booba?”. Rien à foutre des origines mon rastapote, la bonne musique est celle où les meufs sont bonnes ou les gars en chien ou les deux, respecte cet adage mais ré-écris le s’il te plait, là j’ai pas le temps de me relire, c’est le rush du bouclage. The Shoes doivent rameuter des meufs bonnes, j’aimerais voir ça en vrai mais ils ont l’air de jouer surtout à Reims et au Social Club, comme si traverser l’Atlantique leur cuirait le talent, dommage.

J’ai plusieurs morceaux d’eux parce que je les vole sur les internets alors que je pourrais acheter leur CD SINGLE tout nouveau d’il y a trois mois, ce que je ferais d’ailleurs s’ils me menacent de me taper. Je sais plus où j’en suis, alors je vais mettre deux morceaux, des remix, que j’aime bien, au frais, entre nous. En fait non je vais vous feinter, je vais mettre une vidéo et deux morceaux. La vidéo repose sur un concept assez fou de filmer dans un sens et inverser après, vous allez voir ce que vous allez voir mes salauds, au début ça surprend et après on s’y fait, comme ma bite lol.

Telepathe - Chromes On It  (The Shoes Remix)

Salut,

Je me faisais absent parce que je travaillais pour mes études pour mon diplôme pour mon avenir. C’est un demi-échec d’ailleurs, j’espère que j’aurais plus de chance avec le loto. Je viens de regarder les stats du site, et à part les 1000 personnes qui sont venues pour connaître la meilleure technique à Chain Rxn (la réponse était simple pourtant, il suffit de ne pas avoir de travail), force est de constater qu’on a perdu notre place de prescripteurs de ce qui est joie, de ce qui est cool. Alors, oui, l’équipe s’est renforcée avec Cashmere, incisif et distingué dès l’entame mais on est toujours sans nouvelles de Miremont et de Pernet. By The Way Pernet, je ne viendrais pas à Budapest parce que j’ai encore de l’étude à fournir, c’est un acte manqué. Faut poursuivre les efforts et pas se relâcher dans le dernier trimestre, l’an prochain c’est le bac et je veux 90% de réussite MINIMUM.

Ce mec s’appelle Bruno, comme mon cousin, mais il s’appelle Dicolla aussi, alors que mon cousin s’appelle Gonzalez. C’est une différence. L’autre différence c’est que ce gars est un gros graphiste brésilien, par le talent au moins et qu’il montre bien comment les loups sont digitaux. C’est mon coup de coeur, c’est aussi mon coup de gueule parce que le docteur a dit “troubles bipolaires, cet enfant est bon pour la casse“.

À bientôt

Putain je vais crever les mecs, j’ai une sorte d’angine, chaque millilitre de salive avalée est un CALVER. Certains riront de ma petite nature. Hey ouais les mecs, je n’ai pas fait le Vietnam Moi! J’ai même pas de bebar donc jamais je ne serais PAPA. Sylvain Martet quant à lui en a une vraie de barbe, rousse comme un putain d’irlandais buveur de Guiness. Mais j’en ai rien à branler car je souille, oui je souille SON lit de souches infectée qui le conduiront à une mort certaine. Je vous préviens les mecs, si je créve, vous crevez avec moi! Cet enflure de Yann Arthus bertrand me fou les glandes avec son reportage à la con, monsieur je prends de belles photos dans mon hélico qui pollue pas peut être! (et produit par Pinault-Printemps-Redoute). Comme si c’était évident d’être écolo, mon sperme est il recyclable? Peut être ferais-je des enfants à des indiennes d’un bidonville de Bambay. Ils m’appeleraient PAPA mais je ne les entendrais pas car je serais MORT (mon angine étant les prémice d’une maladie mortelle que l’on appelle le SIDA). Heuresement, Danny Boyle passerait par là et sauverait mes putains d’enfants indiens. Ne m’ayant pas connu, ils l’appeleraient PAPA, et il aurait bien raison car ce type a surement beaucoup plus de thunes que moi.
Tout cela pour dire qu’en fait je suis tomber sur le clip d’un mec qui s’appelle Mc Bess. Ça tombe bien car ce même Mc Bess a participé au collectif Sexe de French Fourch (une structure éditoriale à la base je le rappelle) qui sortira un jour, ne me demandez pas QUAND, tout est là, donc un jour (quand Tristan Pernet aura fini ses délires de cumshot sur la face de Camille Grosperrin). Alors je ne suis pas très fan de la musique, car moi les délire de gros mecs tatoués qui font du rock fort, ça me passe au dessus de la KIPA. Ma vie est beaucoup plus rock n’ roll que la votre les mecs. Mais le clip est cool, je tiens à le dire. Donc tout est là, les boutons, avant, arrière, lecture et tout le merdier.

Mazel tov!

Ban je vais être franc, je me force, mais au fond je suis pas au top. Et ouai, même moi j’ai des passages à vide. Et ouai, quelle surprise, le “gros” a des sentiments, et ouai, un coeur bat sous le tas de graisse ..
J’ai pas (un peu, si, et ouai) envie de vous foutre le cafard, donc on va faire comme si tout va bien, mais je traverse une sale période. Pourtant je porte du cashmere, j’ai des amis espagnols qui m’aiment, et je porte la moustache un mois sur deux. Certains tueraient pour avoir cette vie, une vie d’hédoniste de qualité, pourtant, ça va pas. C’est pesant.

Parce que je crois que j’aimerais être plus beau. Je veux dire, encore plus. Je suis hyper influencé par les cosmétiques et l’image de l’Alpha-Male Übersexuel que me renvoient les médias. Je vais avoir un certain âge, et si je me fie à Darwin et aux statistiques, à cet âge là, on a plus trop de possibilités d’évolution. Plus jeune, je me cachais derrière ça, je me disais “Allez, t’es nouveau dans le “Game”, tu peux encore évoluer, dans 2/3ans tu seras redoutable champion” et là j’enchainais avec une simulation de coup de poings à mon reflet, comme font les mecs beaux. “Elles tomberont toutes!” + clin d’oeil etc ..
J’étais au top. Je portais de la sape gazier, un futal G-Star avec plein de poches, un tee-shirt Rivaldi col V plongeant et du strass, un necklace en argent avec une fausse alliance au bout, petite boucle d’oreille “Playboy” sur le lobe droit, j’affichais du pouvoir d’achat, et j’envoyais des vecteurs alphas, coupe d’été à la Chamack, car c’était l’été, j’étais bronzé, j’allais en boite, j’étais à la fois à l’aise et insouciant. Un cocktail magique, qui m’a ouvert quelques schneks les mecs. C’était l’époque ou j’appréciais (je me suffisais) encore ma beauté, en me disant qu’en plus j’allais évoluer. J’étais confiant, j’étais un playboy de qualité bourré de certitudes (quote).
Mais là, grosse prise de conscience, je titille l’âge critique où on évolue plus trop. Je crois que j’ai atteinds ma version définitive. Un type “Mignon-Simpa”, traits fins, grandes jambes, petite bouche coquine, oeil malicieux, espiègle un peu suceur, à faire des Pubs pour les Cookies. Bien sur en vieillissant, j’aurais des rides de beauté, et je pourrais toujours chopper les copines de ma fille, voir les filles de mes copines, voir même ma fille si elle est bonne, voir même la fille de ma fille, et même tenter le threesome consanguin sur 3 générations, mais c’est loin tout ça. Dans l’immédiat, la situation n’est pas aussi idéale ..

“mmmmh, that’s Cookilicious !”

Tout à l’heure je taggais “Beaux mecs” dans Google voir ce qu’aurait pu être ma vie, et je suis tombé sur un site bourré d’éphèbes, l’enfer.. Des ébonys au torse puissant, des latinos un peu thuginos, du métrosexuel en pagaille, de l’Übermensch, bref un concentré de charisme, mais je m’attarde un peu sur Jude Law, là je me dis “Voilà c’est ça que je veux”, je me faisais l’effet d’un gros chauve impuissant montrant un mannequin à crinière à son coiffeur : “Voilà c’est ça que je veux”. Cockroachin’..
Ca me foutait les boules. Je comprends exactement ce que me disait l’autre jour mon pote RDA (un esthète soviète, un peu tapette) : “Mon gars, je suis bluffé par mon aptitude à me foutre dans le Bad tout seul”. Je me moquais de lui, mais là, j’étais en plein dedans, alors je me suis cassé. Ca devenait usant et pénible, j’avais envie de hurler dans les aigus, alors j’ai appelé le plus moche de mes copains pour me consoler, une sorte de Mohican-mutant, qui aime les sports de combats et le pento. Réconfortant.

Mais au delà de la beauté pure, si y’a bien un truc qui me fout les boules, c’est bien les mecs qui ont du talent. Parce que la aussi, je suis moyen/+ dans tous les domaines. Un jour, je me suis dit “fais des fausses pubs, et peut être même des vrais, et pousse même à faire des études tiens, ca fera rire les gens, c’est un bon compromis”.
Je me disais peut être que dans ce domaine je pourrais être le meilleur. Mais comme il était écrit que cette soirée/ma vie (certains prennent ici une leçon de “slash”, c’est peut être un des caractères du clavier dont je me sers le mieux) serait un cauchemar, je suis tombé sur le Jude Law des fausses pubs, le Zidane du slogan, vous avez compris, encore un mec meilleure que moi. Mais VRAIMENT de loin par contre. Même pas de quoi être rageux, parce que là, le mec a tout, donc y’a plus qu’à être sport, à être Seigneur..
Facile avec les mots + esthète de la mise en page minimaliste + visionaire du graphisme + puits sans fond d’idées = Fair Play.
Le profil idéal quoi. Evidémment, le mec est bon et il le sait. Il balance d’entrée “Etres de comm’ ou homme de lettres, tel une comète, venez apprendre à me connaitre,…”
Mais bien sur qu’on veut te connaître bébé, moi j’adore les comètes. Pas de place au doute, là je fulmine. Moi, la boule de doutes, et lui, un véritable 4×4 de certitudes. Je me sens écrasé, humilié, sali.
Truck me Harder, baby.
L’as de la com’, il alterne le chaud et le froid, assurance et modestie, il poursuit : “Bienvenue sur mon skyblog artistique, je suis un étudiant de 20 ans,inspiré par le monde et les mots,je m’amuse à créer des publicités en affiches depuis maintenant plus de 5 ans”
QUOI, il a commencé à 15 ans ? Quel insolence..
“Je m’amuse à créer” .. L’enculé, c’est facile pour lui.
Bref il a tout compris, je vous laisse apprécier son travail, et faîtes comme moi bande de rageux, lachez vos comm’s !

Et en plus je suis sur qu’il est beau.
Tarla ..

Ahah je m’en fous, si tu me quittes je me tuerais, je sauterais d’un pont très haut, comme le Viaduc de Millau qui culmine à 270 mètres, je me suis renseigné. Et j’hurlerais que t’es qu’une pute, j’aurais le temps vu la chute et en tombant j’exploserais en petits morceaux qui écraseront le camping d’en bas et ma tête atterrira sur les sardines d’un couple de retraité de Salzbourg et le reste sur les Ford Taunus des fanatiques de ponts. Et les touristes diraient que j’ai gâché leurs vacances mais en fait ce serait toi qui aurait gâché leurs vacances et ils le comprendraient, lentement, mais ils le comprendraient et ils décideraient de camper dans ton jardin pour te punir et c’est ça que tu veux toi des allemands et des hollandais grassouillets dans ton jardin? Ils feraient griller des sardines en jouant mal aux boules et en buvant du rosé dégueulasse et de la grosse bière très forte. C’est ça que tu veux? Et les allemands mettraient ma tête barbecuetée sur une pique en face de ta fenêtre pour que tu te rappelles que déconner avec les vacances de compatriotes de Menguele c’est vraiment une idée à la con.

Et puis je m’en fous de toutes façons, si tu m’appelles plus, t’es rien pour moi, ahah, t’es rien! Mais si tu m’appelle plus, je retiendrais ma respiration comme Pépé, le fils de Soupalognon y crouton olé! dans Astérix en Hispanie et puis si je meurs ça sera sur ta conscience ça t’apprendra à être une salope à coucher à droite à gauche pour un oui ou pour un non et surtout à pas m’appeler quand on doit s’appeler. Et ma tête explosera, d’abord les petits vaisseaux, plip plop et après tout le cerveau, ça fera mort cérébrale et y’aura une enquête et le commissaire te soupçonnera en premier parce qu’il aura l’habitude des crimes passionnels et il appellera son contact à la Dépêche du midi et le mec, un certain Lazard ou Ludard, fera un gros titre du style “Assassinat cérébral: la fiancée n’appellera plus jamais” et on retrouvera ma tête toute rouge sur la moquette et la flaque de sang sera en forme de cœur et le commissaire allumera sa pipe en disant “voilà une affaire réglée” et tu finiras en prison à devoir coucher avec tes compagnes de cellules qui seront grosses et membres de gang latinos et tu devras exprimer ta peur en espagnol et ça les fera bien marrer les grosses chicanas que t’aie peur, toi, alors que tu m’auras tué cérébralement, même que le mec de la Dépêche aura eu le Pulitzer pour la façon avec laquelle il rendra compte des détails et des raisons profondes de ma mort.

Ahah, et tu m’appelles toujours pas alors que tu m’avais bien dit “je t’appelle demain sans faute” et je t’avais fait répéter le “sans faute” une fois pour être sûr et une autre fois en faisant comme si c’était une blague alors que c’était pour être encore plus sûr. Mais non, le téléphone sonne pas. Alors je m’en fous tu sais, t’es pas la seule fille du monde, y’en a plein des prostituées, et puis j’ai encore mon livret jeune plein, j’y ai jamais touché, 1900 euros et quelques y’a dessus, mon papi m’avait donné 1500 pour m’acheter une bagnole mais je vais plutôt prendre tout cet argent pour coucher avec des putes jusqu’à ce que j’ai le SIDA et après j’irai au Sidaction et je t’accuserai toi de me l’avoir refilé et Clémentine Célarié me roulera une pelle et lancera une intifada contre toi et des tas de gens viendront te buter et t’auras plus qu’à fuir, faudra que tu coures et que tu te caches et tu finiras pas aller dans les pays de l’est et là laisse moi te dire que tu vas comprendre ce que c’est l’Europe et des types aux accents pas possibles te prostitueront de force et tu seras dans le doute sur ton SIDA et ils t’enverront tapiner à Antibes et là une meuf te reconnaitra parce qu’elle sera une fan de Clémentine Célarié et elle appellera son mac/mec qui te fera la tête au carré, il va te chauffer les oreilles ma petite, ça je peux te le garantir et ce sera un monde de souffrance qu’au fond je te souhaite pas mais tu m’appelles pas alors que tu l’avais dit pourtant, putain, tu l’avais dit “sûr” au moins trois fois. Tu l’avais dit.

Et puis rien à battre si tu m’appelles pas, je vais venir te voir à la boutique directement, peut être que c’est parce que t’as mal noté mon numéro, ce sont des choses qui arrivent de mal noter les numéros, moi ça m’arrive tout le temps et j’aimerais pas m’emballer pour rien, c’est pas mon caractère, je suis un garçon calme, j’ai une majorité de sang indien dans les veines, pas de sang peau rouge, d’indien d’Inde et les indiens ont inventé le yoga alors tu vois, je sais rester cool comme garçon, t’es une chic fille, je peux pas croire que tu veuilles tant que ça que je me tue pour une simple histoire de coup de fil.

L’autre soir y’avait des gens de Baltimore à Montréal, un show de Dan Deacon avec Future Islands en première partie et Teeth Mountain en première partie au carré. C’était sympa. Dan Deacon pour cette tournée est passé de zéro à une treizaine de gens sur scène dont deux préposés aux xylophones. Il joue toujours dans la salle et fais toujours les petites activités du style “mettez vous en rond et deux personnes viennent danser” ou “levez les mains” ou “faites la farandole”. Au bout du quatrième show de Dannydou ça commence à gonfler. D’après Maude -que ça gonflait, la moitié des gens qui sont sortis pour la farandole dehors ne sont pas rerentrés. Dommage parce qu’au retour il a joué Crystal Cat et rien à dire, c’est vraiment son hit, c’est drôle, parce que je trouve Bromst plus réussi que le précédent album dont je ne me rappelle même pas le nom, mais en live, il est moins bon. Et le côté foufou des tas de musiciens suffit hélas pas, et c’est bien dommage ma petite dame. On a raté Teeth Mountain parce que sur leur myspace c’est merdique mais Constance qui n’aime pas trop les trucs psyché et qui est arrivée à l’heure a trouvé ça super. Elle a encore plus aimé Future Islands, normal banane, c’est génial Future Islands. Ils sont moches comme tout mais c’est tout un spectacle parce que le chanteur a une voix folle et fait des mimiques et des gestes qui ressemblent aux gens de l’option théâtre-mime du collège Jacques Prévert. D’après Constance, il a le sourire du joker. Ci-joint une vidéo avec des effets spéciaux sympas et un mp3 pas piqué des vers.

Future Islands - Old Friend

Des fois j’écoute des musiciens morts, ou vieux, c’est la même chose. J’ai pas une culture musicale super pointue sur les trucs vieux, parce que bon, disons que j’ai jamais trop aimé les hippies et que j’écoutais plus des trucs des nineties que des seventies tu vois. Je sais plus où je voulais en venir mais j’aime pas Neil Young voilà. Sauf son album Trans. L’histoire de cet album est chouette, je la raconte telle que je m’en souviens citée par Julien “Magic” Fournier un soir quand il a mis le vinyle: Neil Young a un fils autiste et il a du mal à communiquer avec. Un jour, il déconne avec un Vocoder et il se rend compte que son fils réagit à ce qu’il lui dit par exemple en bavant ou en tapant des mains, je sais pas. Ni une ni deux, vu que sa première proposition d’album oubliable est refusée par Geffen, il part sur un album qui use et abuse du vocoder et du futur et en profite pour qu’éclate son amour de papa. Quelques chansons sont des balades que je hais, mais la plupart des titres défoncent et les titres mes potes, c’est du caviar, genre “Computer Cowboy” dans lequel il dit “Yeepee Yeepee Yaa” dans un vocoder, ou “Transformer Man” ou “Like An Inca” le tout dans une typo calculette. Du grand. Voilà Computer Age, une chanson qui rappelle que le futur c’était mieux avant.

Neil Young - Computer Age

Quitte à tailler le bout de gras, un peu de jeu vidéo qui occupe. J’aimerai aimer les jeux vidéos mais je suis pas assez assidu comme garçon, je joue un peu à la NES, à la WII à l’occasion et à peine sur les internets. Alors pour une fois que je passe quinze minutes sur quelque chose, autant l’aborder. Ça s’appelle Chain Rxn et c’est sur Facebook. C’est une histoire de balles qui deviennent des plus grosses balles avant de disparaître, il faut faire plein de points, je fais 40.000.000 environ, mais j’ai une technique. Ça rentre en écho avec des vidéos que j’ai trop regardé cette semaine. Là, il est question d’un type fétichiste des ballons qui rit en gonflant et en faisant éclater des ballons. Et des chaussettes aussi. C’est perturbant et cool aussi. Il en a fait une trentaine en tout. J’espère attirer tous les déviants sexuels de la toile mondiale du web grâce à des vidéos comme ça. J’ai beaucoup en commun avec eux.

Ce weekend, des raëliens viennent faire une démo chez moi, gracieuseté d’un ami de mes colocs qui devait en faire un article pour Vice avant de réaliser que c’était du réchauffé. J’espère qu’on aura du sexe libre avec Raël himself. Non. Autres activités à retenir ce weekend: samedi, vernissage d’une expo de Faker, le D.A. de Clark Magazine à Off The Hook, ce qui rajoute plein de majuscules à ma note et une bonne occasion d’acheter des shirts Sixpack pour l’été qui défoncent puis surtout, surtout, Clues à la Fédération Ukrainienne, Clues, ces magiciens. Tiens écoutons donc un des morceaux de leur premier album, album qui pour l’instant est plus que merci dans mes oreilles et qui sort officiellement mardi, ça fait un peu exclusif du coup, c’est la frime.

Clues - Remember Severed Head

L’image est, une fois n’est pas coutume, du grand Adrien Baudet qui, joie, a un nouveau site déjà actualisé dans les liens à droite. Le titre n’a rien à voir mais je voulais quelque chose de fédérateur, qui touche autant le cycliste lambda que l’amour de ma vie, je suis comme ça au fond.

J’ai pensé à un nouveau credo pour French Fourch, les trucs culturels c’est barbant à force, alors je vais voir avec le C.A. si on peut pas plutôt se brander sur les amputés. Après le combattant voilà le dj. Dès que ça vous plait je vous linke l’actrice porno. Des bisous.

ps: enlevez le son de la vidéo, ce type n’a pas de goûts. Et pas de bras. Des bisous.

Parenthèse et Panthère sont deux mots qui se ressemble mais je préfère le second, plus sauvage, plus animal le cannibale. Parenthèse ça sent mauvais, c’est souvent un échec déguisé comme dans cet exemple: “Je t’aime Lætitia, c’est sûr mais je pense qu’on est arrivés à un moment où il faut qu’on se donne un peu de temps chacun de son côté, toi chez tes parents et moi au Mexique, pour être sûrs de ce qu’on ressent, pour être sûrs de nos sentiments. Il faut qu’on se laisse de la liberté, mais sans briser notre confiance, c’est la clef Laetitia, la clef Leti: il faut qu’on fasse une sorte de parenthèse quoi”. Voilà ce qu’est une parenthèse. Je vais donc faire une parenthèse de ce blog. La raison est simple: ça ne me rapporte pas de caillasse. Pas un duro. Je sue dans le vent et ça sèche, donc parenthèse les mecs, parenthèse les filles, on va se donner quelques temps dans notre relation, restez à Vesoul, restez à Longueuil, moi je vais voir si y’a moyen de vivre à San Pedros, on a besoin d’un peu de liberté, de rencontrer d’autres gens, de découvrir d’autres choses t’sais.

Je vous laisse sur ce super mignon morceau de rap d’un mec qui s’appelle Curren$y de New Orleans, le nom craint, mais ce type qui bloque visiblement sur des jeux vidéos qui en on fait fumer des bédos et des jokos sent le sud sympa. J’ai hésité à mettre un autre morceau juste parce qu’il enchaine des clichés nazes genre “vrais reconnaissent vrais” mais après je me suis rappelé que le rap on s’en branle des paroles, on veut que ça mitraille sec et puis c’est tout. Chance!, sur Blown Away y’a un truc dément avec le groove et surtout y’a des synthés et ça j’aime.

Curren$y - Blown Away

À plus.

LA vidéo du moment. Nike est bien loin de révolutionner le monde de la sneaker en ce moment mais continue de produire des vidéos cool, donc bravo. C’est signé James Jarvis et Richard Kenworthy de Shynola et on AIME avec un gros ♥.

En ce moment je me rend compte que je côtoie de plus en plus de chicanos. Ces mecs sont partout bordel, ils déambulent dans la ville, le duvet frétillant, le churos bien rangé dans leur jeans slim, prêts à faire “copain copain” avec toi car leur accent les rendent SYMPAS. Maintenant j’arrive à compter jusqu’à 100 en espagnol, je pense que cela va me permettre de C.H.O.P.E.R des tonnes de gonzesses. Les filles aiment les hommes cultivés ET drôles ET beaux. Ce que je dis n’a pas de sens, mais je m’en tape car moi j’ai déjà une meuf les copains. En fait je dis 100 car c’est le chiffre clé de ma petite histoire. Ma meuf aussi accesoirement! On a participé à une expo cool organisée par El Kartel, un magasin branché de la ville. Ce sont des chicanos donc (tout se tient pour le moment), et je dis branché car on peu y trouver des t-shirts Parra ainsi que que des jeans Stussy nuls hors de prix. L’idée était d’inviter 100 artistes qui avaient carte blanche pour produire une peinture de plus ou moins bon goût. Personnellement j’ai opté pour le BON goût. J’ai surtout apprécié le fait qu’on me donnait une toile pour y dessiner quelque chose dessus. En temps normal, personne ne te donne rien! Mais là c’est gratuit= cool. Mais les chicanos sont malins car ils se sont surement fais des couilles en or avec leur histoire de commission genre aie aie Pepito! En même temps ça me parrait logique…

Par contre les gens étaient tous vraiment très grands, j’ai cru pendant un instant que j’étais en plein match avec les Boston Celtics, POURQUOI? Je pense que Sylvain Martet, Mr Pimpant, Tristan Pernet et Baptiste Miremont auraient eu leur place ici. Les mecs les plus cool sont grands: Jacques putain de Chirac est grand, Jason Segel est grand, mon penis est grand… Luke Ramsey (également grand) était de la partie, c’est un peu prêt le seul artiste que je connaissais de LA liste avec ma meuf (encore elle) et les pelos de sa classe.

Le truc NUL de la soirée, c’est que l’alcool était à quatre putain de dollars, genres les mecs se sont dit “rien à branler, même si on ne vend pas de toiles ce soir, on pourra toujours se payer du crack et des putes“. Du coup je ne suis pas resté longtemps et je dois checker si un mec a eu le BON goût d’acheter ma peinture pour que je puisse arriver en champion à Montréal.

Salut!

Mon petit déj’ de ce matin m’a mis une patate extraordinaire, pamplemousse pour les vitamines, café pour la caféine et Häagen Dasz avec les petites amandes au chocolat parce que le luxe. Déjà, je le sentais bien ce jour, rapport au soleil et à un rêve très sympa (il y était question de surf et il se terminait par une vision de Jacques Chirac, assis en tailleur dans une galerie d’art, faisant un bisou de soutien au maire de Dijon).

Certains me disent “plus personne n’écrit ici ou quoi?“, je l’entends bien, mais les mecs, je pense que la note sur Tellier est le max que je puisse donner, donc c’est difficile d’enchainer, d’autant que je vais commencer à bosser pour mon mémoire de maîtrise, cf. réussir sa vie, cf. rentrer en vainqueur. Vous serez donc intégralement déçus par ce texte qui va un peu à droite, un peu à gauche, sans jamais vraiment convaincre.

Krazy Baldhead a sorti The B-Suite au début du mois. C’est un fait. Y’a longtemps, je lançais régulièrement à la cantonade que ce type était un putain de bonhomme. Je continue. Une fois, au nouvel an 2008, il m’avait ému dans une ancienne gare devenue club de Bruxelles, Tennessee, et ça, je m’en souviendrais à vie. The B-Suite est parfait pour les gens qui vieillissent, c’est du club mais pas que, on danse, on groove même, mais ça reste un peu intello, genre le type découpe son album en mouvement, cf. Université, cf. y’en a dans le ciboulot. Ça marche dès la première écoute et ça s’améliore avec le temps, en tout cas ça se zappe moins que certaines autres sorties électro du moment, cf. MSTRKRFT, cf. ta gueule avec tes cf. Je vous paye donc la troisième partie du troisième mouvement, aussi sortie sur un EP et qui s’appelle Sweet Night. Ça feate Outlines et ça moleste.

Krazy Baldhead - Sweet Night ft. Outlines

Qui parle de Krazy Baldhead ne peut s’empêcher de parler de Breakbot, si, en vrai il peut, mais ce serait dommage parce que toutes les occasions sont bonnes de parler de ce type qui, je le rappelle, est cool. Alors, quoi de neuf pour faire secouer des fesses respectables, parce qu’au fond c’est ça qu’on aime. Bah, encore des remix groovy, j’avance celui-ci de Digitalism qui me rappelle vaguement un truc de rap français de ma prime jeunesse, dont hélas le nom m’échappe. Et puis un autre remix mais avec plus d’émotion grâce à des violons au synthé. On dirait le générique d’une série qui parlerait d’une famille qui resterait unie aux États-Unis et ce malgré la grande fille qui touche à la drogue et la petite dernière qui tente de fuguer avec son petit ami noir.

Digitalism - Apollo-Gize (Breakbot Remix)

Fatlip - What’up Fatlip (Breakbot Remix)

Qui parle de Breakbot parle forcément d’habits frais pour les apéros de cet été par contre. The Hundreds fournissent des chaussures tout à fait adaptées, même si j’ai personnellement opté pour des Van’s du même acabit: je suis d’un classicisme décourageant. Je vous laisse sur cette note colorée, bisous, bonne journée

Sylvain “Votre meilleur ami” Martet

Ah mes amis!

D’abord un préambule: j’écris presque seul ici maintenant. Les séries américaines, l’alcool bon marché et la Lutte, celle avec sa majuscule et ses beaux slogans, nous ont hélas enlevé nos plus valeureux écrivains. C’est vrai. Mais j’écris aussi pour qu’on m’embauche. Déconnez pas les mecs, donnez moi du travail payé, pour l’instant j’en rigole, dans 5 mois j’en aurais faim.

Fin du préambule, envoyons le lourd. Ah mes amis! J’ai vécu un moment de pure putain de magie l’autre soir et j’en fais une review, j’en fais une chronique, j’en fais un fromage. Sébastien Tellier. Ce type mérite ses majuscules. En allant à ce show, j’étais mi-figue, mi-raisin: un concert qui démarre aussi tôt (Tellier annoncé à 21h) et qui met en jeu l’appréciation de mon album le plus fondant de 2008, ça trouble. Mais heureusement, les magiciens d’High Food de l’organisation (sans ironie, ces types ont plus d’un tour dans leur sac) avaient prévu une première partie pourrie qui fait boire beaucoup de vodka pour oublier et préparer ses yeux à s’ouvrir lorsque Papa2 apparaitra.

Ah mes amis! Ce post est difficile, je sais qu’à un moment il faudra que j’écrive que les larmes me sont montées aux yeux tellement ce type est formidable. Sans rire, c’est le numéro 1 ; désolé Miremont, tu ne seras jamais sur la première marche du podium, t’auras beau allez tripoter des asiatiques à L.A., tu bronzeras 4 Ever à l’ombre de ce papa improbable. La première impression, le premier mot envoyé à l’ami à ma gauche à la fin du premier morceau est “Santana”. Le guitariste à moustache qui sue dans ses clips. Tellier la barbe en Santana, à l’écrit ça sonne nul mais en live les mecs… Une autre paire de manches… Il a même fait du tapping le bonhomme! Et des reprises un peu hard rock avec la lumière rouge par derrière. Santana mais aussi Bourvil. Trois-quatre pas de danse hasardeuse avant des blagues à tomber du type “Je bois du Schweppes”, Schweppes, merde. Faut ajouter rayon humour la blague du câble où il touche un câble avant de lui adresser, la bonhommie dans le reflet des lunettes, un pouce levé signe de bravo. Chaque morceau en live voit sa balance Amour/Humour osciller comme quand papi déconne avec le bouton du pacemaker. Tu ris, tu dis oui, tu manques de pleurer, tu dis joie. Sur l’Amour et la Violence, putain les gars, je suis pas une tapette, genre qui a des sentiments, mais là bordel, les 2 premières minutes c’était putain d’intense, mais soudain, bim, le gars se couche sur son clavier/faux piano et bouge les jambes, clin d’oeil Karen Cheryl. Et puis entouré faut voir comment: des musiciens moches et mal habillés, pas un pour rattraper l’autre, et puis discrets les mecs, juste là pour une blague, un sourire complice, un arpège ou deux bien senti, un fade out de batterie au poignet. C’était parfait, rien à dire. Lisez bien: ce type a raison. Allez voir cet homme en live. Achetez son dernier album, les autres valent peu. Priez, si si, priez pour qu’il devienne vraiment mégalomane sur son prochain, il a posé les couilles sur la table, peinard sur la chaise d’en face, j’attends qu’il pose le gun. J’ai trouvé mon idole les copains, pour une des toutes premières fois de ma vie, quand le mec a fini, j’ai frappé et hurlé le rappel en rythme, rien à foutre d’être dans le ton, quand son show se finit, Sébastien Tellier te manque. Word.

C’est fini, plus jamais je ne pourrais sérieusement parler à quelqu’un qui comprend pas le génie de ce gars. Au balcon de cette salle mi-cool mi-au secours qu’est le Cabaret Juste Pour Rire (plus ridicule comme nom c’était possible?), j’ai vu une ex. Je continue à la trouver sympa somme toute. Back in the days, elle m’avait dit qu’elle n’aimait pas Sébastien Tellier. Je lui avais dit: “écoute avant de parler“. Peu après, à un concert de The Death Set/Midnight Juggernauts aux Saints pour être exact, elle m’avait dit: “Finalement Tellier il a fait des trucs bien sur ses premiers albums, mais Sexuality, pfff” et dans ma tête je l’avais plaqué. Seul le fait qu’elle fut bien comme le fameux label de Bangalter la sauva ce soir là. On s’est quitté plus tard, devant un cinéma où on devait voir un film de Jean Dujardin. Anecodte véridique.

L’image d’illustration est, évidemment, vous l’aurez tous reconnu, du célèbre mais jovial Adrien Baudet (qui, joie, a mis à jour le site de M8N4).

Bisous!

Quel enfer quand on apprend que contrairement à ses rêves les plus fous, il faut suer pour réussir et réussir pour pouvoir arrêter de suer. Ce matin, enfin, ce midi au lever, j’ai appris dans un mail rédigé en courrier, genre .txt., genre .humiliation que finalement j’étais en retard sur mon travail et que c’était pas dans la poche. Alors direct, parce que je suis un homme d’action, j’ai décidé de passer des heures à regarder Tim & Eric Awesome Show Great Job, les gens les plus drôles en vidéo. Ça détend. Ces types passent sur Adult Swim, une chaine internet visiblement, aucune idée de comment ils peuvent faire du cash, mais franchement, si un jour ils demandent 3$ par minute je paierai. Non, je paierai pas en vrai mais c’était pour dire que j’aime vraiment, au point de penser à mettre de l’argent dedans. Allez, des extraits:

En fait je viens de lire qu’Adult Swim c’est une sorte de chaine cablée, donc je sais maintenant comment ils font du cash. Ah ouais aussi Tim & Eric ils ont fait d’autres trucs, genre Tom Goes to Hollywood ou un truc comme ça, en vrai c’est pas très important, j’essaie juste de faire des notes un peu documentées parce que vu l’échec que vont bientôt représenter mes études, je pense me tourner vers le journalisme d’investigation sur internet, un secteur porteur. C’était très intéressant comme journée. À bientôt!

Salut les loustics!

Toujours sur les crocs? C’est bien. Vu que je commence à me sentir seul sur ce fieffé blog (fieffé, le mot du jour) je vais faire comme tout vrai type web 2.0: raconter des choses intimes sur moi. Moi, moi, moi. Super hein. J’espère qu’avec cette sauce les Juifs, les Pernet et, pourquoi pas, les Compagnon de ce monde (re)viendront nous noyer de leur prose et de leurs vantardises éhontées (éhonté, le mot du jour).

Mars 2006. Non, plutôt été 2006, ouais, été 2006. Ou mars. Je sais plus. Il fait beau, ça c’est sûr, on fout rien en faisant croire à nos parents qu’on cherche un boulot dans les vignes ou la manutention ou le tri de patates, en vrai on va à la plage et on sue: on a des hormones. Été 2006, Myspace est à la mode. Été 2006, en passant de l’un à l’autre et vice et versa je tombe sur Metronomy, un type de Brighton né en 1982 me dit alors son petit résumé à côté de sa photo que d’aucuns appelaient encore, la nostalgie dans le clavier, ASV. Je me rappelle avoir trouvé le Graal de l’été comme l’année passé le même Myspace m’avait offert le TEPR.

Été 2006, je me rappelle avoir vu la photo qui illustre et être resté longtemps dubitatif (dubitatif le mot du jour): Metronomy était-il un type seul dans sa chambre ou trois types habillés par Steak Fripes? Mystère. Mais finalement, après un vol en règle sur Soulseek, je me retrouvais en possession des précieux mp3 de Pip Paine (Pay The £5000 You Owe) et là c’était un nouveau chapitre de ma vie. Alors oui, tout ça pour ça, tout ça pour envoyer sur la toile des internets un morceau vieux de 3 ans que vous allez probablement pas kiffer mais qui est un des morceaux qui a le plus guidé mes pas vers le futur. Le reste de l’album est à la même hauteur, fait dans une chambre avec une absence de moyens incroyables par un mec qui devait probablement bosser au MacDo d’à côté mais avec plus de fraicheur et de nouveauté que les derniers bonbons Haribo. Fruikipik? Losers. Alors depuis, Metronomy, c’est un papa évidemment, Nights Out c’est du lourd et le type se fait même faire des clips par des petits champions et un remix magique par le petit magicien. Le propos est pas de tenter de revendiquer un “premier sur le papa“, ça c’est craignos et faux de toutes façons, mais juste de hurler pour que Pip Paine soit suraimé.

Oh puis pour me contredire et parce qu’on a coutume de dire que la vie est dure je vous mets deux morceaux, sans rire, Pipi Paine = un de mes 97 albums préférés.

 Metronomy - Black Eye Burnt Thumb 

 Metronomy - 1 String Strung 

Salut les amis!

Je suis retombé ce matin sur une des vidéos les plus magiques que j’ai pu voir dans ma vie. Ça a l’air d’un truc pour geek mais soyez sauvés enfants du seigneur, c’en est pas. James Houston a tout l’air d’un magicien de Glasgow, un peu graphiste, un peu génie, pour preuve foncez sur sa page ou sur son autre page. Y’a peu et plus rien à jour depuis l’an dernier, probablement suite à son décès tragique mais ça que veux tu mon petit pote, c’est la vie. Maintenant, frissonnons:

Au sujet de cette vidéo que ce type a fait pour un concours de remix de Nude de Radiohead, le type écrit “Based on the lyric (and alternate title) “Big Ideas: Don’t get any” I grouped together a collection of old redundant hardware, and placed them in a situation where they’re trying their best to do something that they’re not exactly designed to do, and not quite getting there.” Et le coup de dire que une imprimante et un scanner font du mieux qu’ils peuvent pour jouer de la musique ça me donne envie de dire joie.

Dans la famille les artistes cool new-new-yorkais je voudrai DEMO aka Justin Fines. Découvert dans l’excellent Hand Job de Magic Mike Perry, je trouve que le travail de cet artiste est passé d’un timide sympa à un impossant MORTEL MEC en l’espace de quelques mois. Installé à Brooklyn comme tout artiste MORTEL qui se respect, il a monté le studio Rad Mountain avec des types tout à fait valables.

DEMO vient de collaborer avec la marque de skate Zoo York pour produire un sweat à capuche qui donne envie d’avoir quatorze ans de nouveau pour trainer avec des skaters mexicains et fumer des joints dans les rues de South Central.