FRENCH FOURCH

Ça l’était surement.

C’est un poney roux. Acquine me donne la note de 11/100 soit une banane. Pourtant cette photo regroupe tout. C’est l’échec de l’informatique. À ce titre, je cherche un poste de “mec au repos à la campagne”. Merci de me transmettre vos offres, parce qu’ici il y a beaucoup trop d’informatique et c’est mauvais pour ce que j’ai.

Hugo Montenegro - Too High

C’est un morceau d’Hugo Montenegro. Un nom qui dénonce. À ce titre je cherche un poste de “mec payé”. Merci de me transmettre vos offres.

C’est la fin du post de l’année. À 2011 rien d’impossible.

Considère ça comme un CV.

Je pense souvent au cool et au pas cool. C’est un hobby. Je pense au cool depuis qu’une amie cool a parlé en 2007 avec guillemets de ces gens qui veulent être toujours plus cools en allant dans le style de bar dans lequel on était. Utiliser des guillemets était réservé aux cools à l’époque. Je ne pense pas qu’il y ait deux groupes qui s’affrontent vraiment là dedans, les cools et les pas cools. Ça me rappelle le jeu de la lèpre au primaire. Règles simples. Un type a la lèpre. Les autres ne l’ont pas. Personne ne veut avoir la lèpre (non, sans déconner). Mais le type à la lèpre leur court après pour leur donner ou peut, s’il y a trichette, la refiler discrètement à ses potes. Une fois touché on a la lèpre. Et le but n’est plus de l’éviter mais de la répandre. Ça s’arrête quand la cloche sonne. Les gagnants sont les plus nombreux. Il n’y a pas vraiment de morale à ce jeu quand j’y réflechis, mais au fond, pourquoi avoir une morale quand on a du style?

Parfois on sort des livres, c’est ce qui nous rend heureux. Ça et Fifa. Ça et les barbecues. Ça et les lacs. Ça et les bonnes blagues. Ça et les filles sur les terrasses mais il ne faut pas trop le dire. Parfois, on sort des livres dans la collection Discovery et la joie se communique. Discovery c’est 32 pages noir et blanc libres pour des artistes ou graphistes dont on aime le travail. Et avec leur ganache dessus. Idée simple. Après Gianluigi Rivasi qui était plus italien que possible, voilà trois nouvelles sorties (en une seule note, ça fait faire des économies).

Jon Vaughn d’abord. C’est un foufou. Ses cheveux sont en bataille. Ses noirs sont gris et c’est son truc. On valide totalement. Il est du Saskatchewan, province que mon correcteur orthographique hésite à valider, c’est dire. C’est un bravo.

Mathieu Lambert C’est un membre de French Fourch France, c’est le membre de French Fourch Paris, c’est lui qui a fait ça et ça. C’est le bravo habituel avec du mystique. Un type sur un salon m’a récemment dit “je n’aime pas trop”. J’ai été en désaccord franc mais cordial avec lui. Moi j’aime beaucoup. Les noirs sont noirs et, comme tous les Discovery, c’est 4$, parce que c’est la vie.

William Emmert utilise la lutte, le baseball, les cartes de baseball, les photos trouvées sur internet ou pas. Je ne sais pas pourquoi il fait ça. Parfois je me demande ce que donnerait French Fourch si on demandait des démarches artistiques aux bonshommes qu’on édite. Ça me ferait probablement vomir sur mes chaussures. William Emmert est à Seattle. Il a tout à fait raison.

Le futur c’est Emilio Esteban le 24 septembre pour le nouveau bravo. Déjà? Oui.

Salut, les amis.

L’autre soir c’était notre troisième exposition montréalaise. Beaucoup de gens sont venus. Certains avaient un accent qui dénotait de leurs origines salées/sucrées, d’autres non. Je mettrais à cette soirée la note de Bravo/20. Comme l’écrivait récemment Maxime Francout dans un grand quotidien régional pas du tout: “Un grand merci à tous ceux qui ont acheté des t-shirts, des livres, qui
sont venus nous faire des bisous, on compte imprimer de jolis livres
couleurs très bientôt avec vos dollars”.

Quelques photos de l’expo T par le photographe officiel des soirées Snap! Andreas Sundgren.

Et quelques photos de la nouvelle sensation photo qui a la bonne idée d’arriver quand il n’y a presque plus d’alcool ce qui permet de prendre des photos d’ensemble où l’on voit qu’il y avait là 27 tee shirts de 26 artistes (on vous a feinté) aussi talentueux que bien habillés, Rio Takara (la construction de cette phrase est compliqué, mais la vie est compliquée aussi, c’est donc une sorte d’hommage).

On le saura vendredi soir. En attendant, si vous êtes à Montréal et que vous ne venez pas, je recouvrirai de pigeons votre vie. Pensez à ça et à vendredi.

Le passé, dans des caves enfumées à essayer de choper des meufs de toutes façons moyennes mais à se dire “bof, la musique est cool, le rosé est frais, je ne peux pas vraiment me plaindre”.

Samba Wallace - Moon Soap

Salut,

La plupart d’entre vous ont un travail et donc un temps compté. Attends voir, non en fait. La plupart d’entre vous arrive ici en tapant “pénis”, “penis” et “gros pénis” dans Google. Donc la moinspart un d’entre vous a un travail, c’est con, du coup vous risquez de ne pas connaitre les youtube poop. En une phrase, les youtube poop ce sont des vidéos avec trop de bruits et trop d’effets cheap pour être regardables entièrement. Mais c’est fascinant de voir que des types passent du temps à faire des choses insupportables. Ce soir, wow, au lieu d’aller prendre du MDMA gratuit chez la crème montréalaise, je regarde des youtube poop et BIM, voici la crème, le meilleur presque ever, avec des véritables bouts de Carlton, Will Smith et R.Kelly. Aimez, c’est internet.

Salut,

En 1981, ce mec avait déjà raison. Problème: il était de droite. Solution: il était décoré. Chanson hommage classique que je m’épate de n’avoir pas déjà postée ici.

Groupe quelconque - Votez Jacques Chirac

Salut,

Ces temps-ci j’ai regardé quelques films. J’ai aimé cette expérience, je pense que je recommencerais. En attendant, je vous recommanderais de regarder Canine. Voire de l’acheter si vous avez un travail. Avoir un travail permet d’avoir de l’argent qui permet d’avoir des films. Moi je les vole sur internet. Ce qui ne m’empêche pas de leur rendre un certain hommage. Va comprendre.

Canine est un film d’un grec, Yorgos Rastapopoulos ou un truc comme ça. Il a fait un autre film que j’espère voir un jour et qui avait, à en croire un site internet quelconque, troublé à Cannes. Yorgos filme ici une famille dont les gosses vivent en autarcie dans une villa. Entendre ici villa au sens large, avec le jardin et la piscine. Ils croient que les avions tombent et que les poissons apparaissent par magie dans la piscine. Seul le papa peut sortir mais uniquement dans la Mercedes. Au départ c’est juste bizarre et drôle, puis ça devient gênant dans le bon sens du terme, puis drôle et drôle puis fou et génial, puis nul parce que je suis parti pisser et que mes chiottes me dépriment puis bravo.

Les trois images sont tirés du moment où le père frappe la pute avec un magnétoscope, où la famille honore la mort du frère qui vit hors de la palissade et lors de la punition dite du rince bouche.

Voilà.

Yo les copains,

French Fourch CANADA ne fait pas que se plaindre de la neige mais a lance aussi des collections. Notre dernier projet se nomme Discovery, Sylvain Martet au secrétariat, aux rotatives (il est partout mais on le paie pas LOL), ma gueule à la direction artistique pour répondre aux milliers de types qui veulent travailler avec nous… parfois je ne répond pas, point. Le premier artiste que l’on a imprimé s’appelle Gianluigi Rivasi, c’est un italien sympa (comme quoi), que j’ai découvert sur Flickr (comme quoi), BAM on a partagé des fichiers via Dropbox (un truc super cool pour les feignants). On en a chier, notre imprimante (laser) est comme un peu sauvage, Sylvain Martet l’a attrapé par les cornes pour un résultat pleinement satisfaisant.

Les livres de Ginette Lapalme, Jon Vaughn et William Emmert arrivent bientôt. En attendant nos livres sont disponible à Montréal chez Drawn & Quaterly et en ligne sur le site French Fourch: http://www.frenchfourch.com/titres-disponibles.

Encore une victoire de French Fourch!

Voilà exactement ce que je ne vais pas faire aujourd’hui. Et c’est bien dommage.

Sean Nicholas Savage - Movin Up In Society

Sean Nicholas Savage ne rejouera probablement plus du synthé sur ses albums. Passée la petite nostalgie de rigueur, force est de constater que l’influence poète-banjo-canöe et grands espaces lui réussit plutôt bien. Son dernier effort est librement téléchargeable chez Arbutus Records dont je n’aime pas le nom, trop proche d’Abrutis je trouve.

Duran Duran - Tel Aviv

Leurs perles seront vos colliers.

Jean-Pierre Decerf et Myriam Chadcar - Rythmic

Mon honnêteté pas journalistique m’oblige à vous rediriger vers l’excellent 3615 Moog d’où ce cadeau est extrait. Tellement le Brésil du futur antérieur. L’album nécessite plusieurs écoutes pour bien comprendre ce que signifiait être en avance.

Je retourne parler dans ma tête, à plus les nuls.

C’est le putain de temps de faire de l’auto-promo. Avec 2PID, les fantastiques véritables ghettoïseurs des internets modernes, on vient de cracher un nouveau morceau. C’est charmant, ça parle de toi et de nous et de combien il est difficile de continuer à être cool malgré les aléas de la vie. Mais c’est comme d’habitude caché derrière des métaphores sur les putes et les guns. L’instru on l’a volé à ce Dannly L. Harle/Mr. Zolon dont je vous rebats les oreilles depuis des semaines. Coquet. En featuring, on a débauché Scarla Sarkozy du collectif Adolescence Rebelle. Adorable.

2PAC IS DEAD - Princes du rap

2PAC IS DEAD - Princes du rap

2PAC IS DEAD - Princes du rap

2PAC IS DEAD - Princes du rap

Salut,

J’aurais aimé avoir quelque chose à dire pour accompagner cette image mais la vérité c’est que c’est simplement le meilleur Pasqua.

Salut,

J’écris un bouquin pour 2015, pas que je sois lent, plutôt perfectionniste. Ça ne me laisse que peu de temps au final dans la journée. C’est plutôt faux, mais ça appuie la concision de cette note, note tournée musique, note de 402 mots.

Danny L. Harle - Sexy Lightning

J’ai déjà posté sa musique sous son autre pseudonyme/nom, mais il est tellement nul que je préfère ne pas insister. Encore une fois magique. Dans une de ses playlists, ce type a inclut la musique du générique de Goldeneye sur N64. Les mecs, s’il vous plait, merde quoi.

Duran Duran - The Chauffeur

Bravo sera mon seul commentaire. Je ne connaissais Duran Duran que de quelques photos et des paroles de “Your only friends are make believe” de Bloodhound Gang, la première chanson en anglais que je connaissais presque par cœur. J’étais si jeune.

Oppenheimer Analysis - Scorpions

Ce titre et le précédent ont été tracés à partir du blogmerci The Sweet Fix. Ça me donne envie de me tatouer une toile d’araignée en forme de larme et de danser de façon gênante en contrejour. Mais je ne le ferais pas. Jamais. Je renie tout.

Pocketmaster -Frag’em

Attention à la transition les mecs. C’est un type qui m’a envoyé ça. Il a eu bien raison. Envoyez moi vos affaires. Souvent je ne publie pas ce que je reçois, parce que je n’ai rien à en dire mais sait-on jamais. À l’écoute, je me suis dit “merde ça ressemble quand même fort à Slagsmalsklubben“. Mais en vrai, on s’en cogne non? C’est bon et je conduirais volontiers trop vite/sans les mains sur des départementales avec ce truc. L’album se trouve chez eux, là, Da ! Heard It Records, foncez dessus.

Patrick O’Gar - Playback Fantasy

Quand j’animerais des mariages en 1989, ça sera mon tube stroboscope. Ce type est un italien international, les paroles sont écrites à la coke sur les reins du présentatrice météo et le budget synthés est passé en lunettes de soleil. Entre ça et l’AS Rome dans Fifa 2010, il va y avoir un moment où je rêverais de Toscane.

MGMT - It’s working

Avec les nouveaux internets, les choses qui sortent bientôt sont déjà là depuis quelques temps. Leur nouvel album m’enchante. L’autre soir -mais j’étais saoul, je me disais même que c’est peut être le seul groupe actuel qui peut la jouer à la Beatles. Pour moi c’est une critique +. J’avais plein d’arguments même, mais entre temps j’ai rêvé d’une ville où les hôtels auraient la forme de dauphins et de baleines et je les ai oubliés. Mais l’album, Congratulations, défonce.

Salut,

Ce matin démarrait super mal. Avec ma nana, on a réorganisé notre chambre hier soir. Je ne suis pas un mec fan du changement, j’ai pas spécialement peur de la nouveauté, elle serait plutôt du genre à me casser les couilles. Pour être précis, toute modification de mes habitudes ou toute nouvelle approche/pratique m’envoie vers trois réactions concomitantes: je trouve ça nul, je trouve ça dégueulasse, je me rappelle que j’avais raison. Exemple: la bouffe indienne. Autre exemple: la bouffe mexicaine. Autre exemple: une inspiration mexico-indienne dans une sauce pour les pâtes. Après un test où je tire la gueule, je reviens à ce que je connais en saupoudrant tout ça de mauvaise foi et en m’excusant d’avoir du goût depuis que ma famille a eu la brillante idée de m’y habituer.

Donc ce matin démarrait super mal parce que les rayons de soleil qui me chauffent l’épaule d’habitude se sont mis à me chauffer rien du tout et que mon lit est maintenant en légère pente vers la gauche. Après avoir essayé deux-trois fois de refiler la mauvaise place du lit à ma nana qui se contentait de dire “mmh” en se rendormant, je me suis levé, vénèr.

C’est là qu’interviennent Valerie et College. Valerie c’est un blog, c’est un collectif d’artistes aussi. Valerie est de ceux m’ont permis, il y a putain déjà quelques années, d’assumer mon amour des synthétiseurs tristes. Quand pour la première fois j’ai compris que j’aimais Envole Moi sobre, j’avoue avoir regardé autour de moi en flippant. Est-ce que c’est grave d’aimer les arpèges? Est-ce que c’est grave d’aimer les trompettes au clavier? Est-ce qu’une érection sur des violons-synthés c’est éliminatoire dans le championnat de la vie? Chez Valerie, la réponse est “non mon petit monsieur“. Avec goût et une érudition parfois un peu obscure, ces disc-jockeys probablement nantais ou équivalent, m’ont détendu du clavier, à vie.

Donc ce matin démarrait super mal, et puis j’ai écouté plusieurs fois College - Susan Waiting issue de leur excellent dernier EP, jusqu’au sourire, et, en me baladant sur Valerie que je négligeais depuis si longtemps, j’ai récupéré ça:

Shuki Levy et Haim Saban - Look Out

En revenant dans ma chambre réveiller ma nana, j’ai trouvé qu’effectivement, la nouvelle organisation libérait de l’espace, que la lumière se diffusait mieux et qu’elle était toujours aussi canon. Finalement, un bon matin.

Salut,

Souvent, ici, on ne parle pas de musique. C’est dommage. Rectifions le tir avec deux titres qui donnent envie de dire yes, deux titres qui prouvent qu’on a raison mais que c’est peut être juste de la mauvaise foi.

Mr. Zolon - Interbattle

Mr. Zolon - Zombie Food

Notez qu’on a essayé de rapper sur une de ses productions avec Miguel Penalty. Le résultat était douteux, comprendre plutôt nul, mais aussi, on avait prévu un peu trop d’alcool pour un simple enregistrement.

Ah, et pour ceux qui auraient envie de plus de renseignements, sachez que vous avez Google. Je sais d’où je tiens ces morceaux, je sais ce que fait ce type en plus de ces morceaux, mais son nom de scène est bien trop nul pour que je l’écrive une fois de plus dans cette note. Mon intransigeance stylistique me perdra (tout comme l’utilisation de mots de plus de trois syllabes dans un contexte décontracté).

N’oubliez pas de boire de la bière bien fraîche au soleil,

Cordialement.

Salut,

Tout le monde peut faire des erreurs. Tu peux faire des erreurs, Mike Tyson peut faire des erreurs, French Fourch peut faire des erreurs. C’est écrit dans le programme de la vie. Ce weekend, on a fait une erreur: le salon Underthesnow. Mais autant se permettre un vrai débrief du dimanche entièrement constitué de notes prises sur le vif. Un débrief en musique, avec un grand morceau fait à la maison, un morceau de vente et de poésie pure qu’il ne faut pas hésiter à écouter en boucle.

French Fourch - Achète ce livre

French Fourch - Achète ce livre

French Fourch - Achète ce livre

12h. Le salon commençait à 11h. Putain de changement d’heure. Il pleut des morceaux de glace.

Une fille nous parle. Elle a des bottes jaunes, son mascara a coulé dans le coin de son œil. Pluie? Pleurs? Elle nous promet de revenir, nous en saurons peut être plus, non.

Un type a des dreadlocks en 2010.

Un fan des Yankees ne parle pas des années 30-50. Il nous promet de revenir. On le baptise Momo.

On se dit “à plus” mais se reverra t-on vraiment? Je pense à Momo qui m’a dit “à plus”. J’essaie de garder une image mentale à vie. C’est dur.

Hier, on a fait 7$ en 7h.

13h. “Et si elle ne revenait pas” - Marc Lévy

Je pense à rajouter des phrases graveleuses dans des livres de Marc Lévy. Maxime me convainc que c’est une idée nulle.

Je tente des blagues sur “sucer” et “liposucer”. Je prends un café. On prend un café. Tout le monde prend un café, ça coute 1$, soit 1h de travail. C’est le tiers monde. Tout le monde est très fatigué.

Un type qui s’appelle Fred est énervé parce qu’il a doublé une fille dans la file du café. Il ne pouvait pas savoir qu’elle attendait ou un truc comme ça. Il n’est pas misogyne pourtant. Il n’est pas prêtre non plus.

Notre voisin a un polo des All Blacks.

On signe des pétitions pour les paraguayens opprimés et les victimes du ou de Bopal. C’est aussi et surtout ça French Fourch.

14h. Le stress fait sentir mauvais certaines personnes. Ça sent les œufs. En pire.

J’essaie de créer un feeling positif en focalisant sur les yeux des filles qui passent. C’est un échec. Une vingtaine de personnes ont du passer en 3h.

Une sorte de Van Damme russolouche parle avec un gros type en face. J’aimerais rentrer chez moi.

15h. Papa ne viendra plus.

Personne ne viendra plus.

Notre voisin est vraiment la seule révélation de ce truc. Les exposants se baladent et viennent se plaindre. On fait comme si on était tolérant parce que c’est la première fois que le type organise, mais en vrai on n’aime pas ce nul. L’alcool est interdit dans la salle.

16h. Je me rappelle qu’à une époque, parler à des filles bien roulées aurait suffit à me faire la journée. Maintenant que ma nana

Oh putain! On a vendu un livre!

Maintenant que ma nana me brule la rétine chaque matin avec ses fesses dans les rayons de soleil et ses yeux et tout ça, parler avec des jolies filles me divertit à peine plus que parler avec ce type qui cache sa calvitie derrière des bourrelets de graisse.

Une pute arrive à trouver que 8$ pour Home Made Book c’est trop cher. Je suis trop lassé pour l’insulter. Je fais bien.

Notre voisin est un génie.

Des gens fêtent la St Patrick en avance à base de chapeaux en plastique vert, de tee-shirts Guinness et d’horribles décalcomanies sur les joues. Ils n’achètent rien. Il pleut toujours dehors. Je pense à des Simpsons que j’aurais pu regarder.

16h30. Il reste 30 minutes et on a fait 17$ alors que la table coute 45$ le weekend. Ça sent l’échec et les œufs pourris. Quelqu’un digère mal le café.

Le type en face de nous à une tête de cocker. Je le pense depuis le début, maintenant, c’est dit.

Je brade un tee-shirt à un type dont la mère s’appelle Sylvie, on vend des livres, on rentre dans nos frais. C’est soudain, je n’étais pas prêt à ne pas perdre totalement. Ça sent toujours l’échec mais moins.

Une femme de quarante ans et des bananes attrape deux livres au hasard. Les deux qui incluent trop de sexualité. Elle les repose en me disant merci sans le penser. Pourquoi?

16h53. On va faire du bénèf, on va faire du bénèf.

16h58. On fait 20$ de bénèf. Notre voisin me refile des clopes égyptiennes avec une drôle de mise en garde concernant les foetus. Je n’arrive pas à être totalement déçu de mon weekend. Je me sens comme Mike Tyson.

French Fourch - Achète ce livre

Salut,

J’attends que le primer sèche. On fait des étagères. Enfin, surtout ma nana, moi je suis une bille manuellement parlant. Mais ça n’a rien à voir avec le titre et surtout la vidéo. Aujourd‘hui, il est question de regarder derrière une vidéo virale, il est question de filmer correctement un type habitué des pixels. Il est question de faire du + avec du -.

L’homme à la barbe est pseudo-célèbre worldwide pour une vidéo où il défonce dans un bus un jeune type noir qu’il avait auparavant insulté. Quand il descend du bus, on lit sur son tee-shirt “I am a motherfucker“. Comme il est de coutume sur les internets, ça tourne, et comme il est de coutume sur 4chan, ça devient un étendard anti-noirs et un défouloir racisto-lol. Et puis ça ramollit en une semaine environ, comme pour toutes ces pseudos vidéos virales qui me broutent.

Ce n’est intéressant que parce qu’un bonhomme, Nathan Maas, est venu retrouver le gars, faire des jolies images avec une jolie bande son et écouter sa voix impossible. Ce débit est plus que cool, le propos est dément et le fait de lui faire coucou devant une enseigne de Giant Burger est brillant. Son meilleur ami s’appelle Ugly Bob, il a une peluche géante de Taz dans son salon, il paie 9$ de téléphone et 6$ d’électricité, il mange la chatte morte de Marylin Monroe, il hurle, il pleure, il est en short, il est intense, il est l’amérique.

Salut,

Certaines personnes du monde entier sont maintenant sur internet, dans des vidéos. Ces personnes sont facialement rigolotes, un peu comme Alain, sauf que lui c’est un montage. Dans leurs villages, ce sont ce que l’on peut appeler des figures locales. Regardons ça.

Ce mec et cette fille sont super connus. Ils sortent leurs yeux de leurs orbites, ça fait peur aux gosses et chanter les écureuils. Du coup ils passent des fois à l’édition allemande de l’émission des records, voyage payé. En cinquième, Alexandre Vigier m’avait raconté qu’un jour sa chienne, une femelle boxer, s’était désorbité l’œil et que son tonton avait du lui remettre. J’y ai cru mais maintenant j’ai des doutes, ce mec était un mytho aussi, il avait dit à mes parents que son VTT  Poulidor acheté à E.Leclerc valait 14.000 francs alors qu’il était juste à 1.400 francs. Mytho.

Lui, son branding facial se résume à une bouche sans fin. Il me fait penser à un Vélociraptor. Mais l’extrait n’est pas représentatif. Je pense qu’il peut facilement mettre un faisan entier dans sa bouche. Je trouve ça très bien.

Alors lui c’est un sacré phénomène! C’est le vieux avec un gros nez. Les gens viennent le filmer mais il s’en fout, parce que son nez ne suffit pas à le réchauffer, c’est rigolo d’avoir ça, ça soulève plein de commentaires dans cette langue bizarre mais il est plus que temps d’aller chercher du bois à la remise.

Ces deux mecs enfin. D’abord, point commun numéro un, ils ont une grosse langue. Et une face de poivrot. C’est déjà pas mal. Le premier est très mal filmé, mais il faut aussi noter que comme beaucoup de russes/gens de l’est, il a une mauvaise résolution au naturel. Le deuxième joue avec ses organes apprès avoir pissé. On peut les juger, mais quand ils se mettent à avaler leurs nez, là, ils passent de sympathiques zigues à voisins de rêve.

C’est ça aussi les internets, et merci bien.

Salut mes loustics,

On le sait, l’analyse de danse est en passe de devenir un des hobbies préférés des français. D’après nos stats, elle vient de dépasser les courses de lévriers, y compris dans la région de Mimizan, pourtant réputée pour son cynodrome et sa cynomania. Les gens deviennent fous. Après Detroit, après l’Iran, FrenchFourchDanseClubRama présente aujourd’hui un document revenant sur la fameuse Power Mix Dance Party du 1er mai 1991 qui avait lieu dans la mythique salle du Scandals à Vestal, état de New York. Une ville entièrement dynamisée par son université locale et ses 14.000 étudiants en feu. J’ai écrit “dynamisée”? Faites moi plaisir, lisez “dynamitée”. Cette énergie, elle est brute dans cette vidéo, elle fait pac, chtack et elle fait clap même. Regardons ça ensemble.

Plutôt que de rejouer la carte de la galerie de personnages, je vais m’inspirer des travaux controversés de Bruno Latour. Essayons de se sortir de la tête la réalité et l’histoire des acteurs pour analyser chaque événement indépendamment dans son action seulement mais aussi comme partie du même sujet, du même topic. Comme l’histoire du père du fils et du saint esprit et leur consubstantialité. Le Power Mix Dance Party au Scandals, c’est quoi, c’est qui?

C’est d’abord le dj numéro un Dino Papastratis, du latin “Papa”, le père nourricier, et du grec ancien “stratos”, l’armée. L’armée des pères en salopette, la confiance règne, tout le monde se sent en sécurité sur la piste, confortable dans sa chemise rentrée.

Mais Dino seul c’est une buse. Il a besoin de Storm, le meilleur host du sud de l’état de New York, quoique certains le soupçonnent d’être un de ces sous-hommes de Pennsylvanie. Who cares, ce type est un authentique ambianceur. Il ne néglige ni la coupe de cheveux, ni la médaille, ni les allusions à la fête et aux gens qui enlèvent leurs habits. Chose qui n’arrivera pas, parce que se foutre à poil suppose de sortir la chemise de son jean, et ça, au Scandals, c’est un out direct si tu veux conclure dans la Trans-Am/Honda Civic de ton grand frère Rick.

Le Power Mix Dance Party, c’est aussi une fille qui est prête à 2:06. Prête à “wigolwit” d’après ce que j’en comprends. Elle est prête à tout de toutes façons, c’est ça l’ambiance Scandals. Le monteur est dans le “wigolwit “lui aussi, à travers son travail sur l’ensemble de la vidéo, ce qu’il nous dit, c’est “foutez moi le camp épileptiques de mes deux, je vous hais, vous et vos crises puériles.”

Pour choper, dès 9h, il y a le choix: la piste est remplie de filles. La ville aux 21 parcs ne ségregue pas les boudins des hotties. Ici, il y a de tout, prime au style. Les gars n’ont plus qu’à envoyer leurs coups spéciaux, souvent subtils. Ils peuvent les agrémenter de pantalons larges et de vestes ouvertes pour mieux apprécier l’ampleur des mouvements. Et là encore la tolérance prime, pas d’applaudissements, mais des regards qui en disent long (3:22). Et même la grosse qui sue du nez (2:02) a le droit de s’amuser, n’en déplaise aux brigades du bon goût. Et alors!

Dino est complètement dans cette ambiance. Lui-même n’a aucune idée de ce qu’il fout (3:40), il essaie des trucs en salopette et est sympa pour la caméra. On est là pour avoir du lot of fun comme le dit si bien Storm. Dans cette courte scène, on ne peut s’empêcher de remarquer qu’une grosse équipe travaille sur l’ambiance. Un type en chemise à carreaux, probablement l’assistant de Dino, s’occupe de la technique et de vérifier que les écrans dans la salle diffusent bien les gens qui dansent dans la salle. Il est le Yang du Yingpapastratis. À côté de Storm, on aperçoit un manager, cravate noire sur chemise blanche rentrée. C’est le moment pour eux d’analyser le quota de mouvements incohérents passés à la caméra. “Merde, on est juste à 64%!” Ils décident de vite améliorer la courbe, et, sur conseil de Storm, d’ajouter des effets colorés.

- La joie c’est d’abord des couleurs sur les visages -
Storm, 1991

Le Scandals cette année là, c’est l’insouciance aussi et peut être même surtout. Une époque où on n’avait pas peur de la maladie, comme en témoigne le mec à 5:10 qui n’hésite pas une seule seconde à se moucher dans ses mains et à éparpiller tout ça dans un clap synchro avec l’eurodancer’n'b qui fait vibrer sa petite nana.

En regardant un peu la vidéo vous allez vous dire, “ok, j’ai l’idée“. Capter “l’idée” c’est un début, c’est là dessus que misent les Mix Party Tonight, ou les Club Party Mix Special Party DJ, mais le Scandals en s’alliant à la Power Mix Dance Party met la barre plus haut. Ils personnalisent “l’idée”, ils ont une mascotte, l’âme de la soirée, l’âme d’une époque même: Graffiti Gear Guy (6:55). Le triple G, le super G même. Le spectateur lambda peut penser que c’est juste un type qui arrive à la bourre, mais laissez moi me marrer de cette naïveté. GGG est la dernière partie de cette sainte trinité du clubbing moderne. Il est le fils mais il est le tout aussi. Consubstantialité bordel.

Pour chaque intervenant, 10-15 secondes suffisent, il n’est pas question ici que quelqu’un prenne la vedette, parce que le héros de la soirée, c’est son existence elle-même. C’est ça l’ambiance Scandals.